这几天不断收到朋友们的"加油",让在冰冷的孤岛上孤军作战的我不再觉得战战兢兢的了~

 

谢谢你们~真的~让我觉得很温暖~

 

昨晚奢侈的上了一个晚上的网，看到御御blog上的那番话真得让我的不禁流泪，谢谢你的了解~真的~谢谢~

 

不知不觉中，大家都长大了，我这个习惯照顾身边的人“姐姐”，突然觉得自己反而变小了~变得要你们来照顾了~再一次感觉到那种止步不前的感觉~上一次应该是在高一吧~看着身边的人成熟了，自己却没怎么变，就像看着大家在身边跑过一样~落后了，就得赶上~

 

妈还是继续故作轻松地说“不行就继续多读两个三个月呗……”要哄自己的孩子开心真不容易，害怕孩子乱想，害怕孩子有压力，做父母承受的压力真的难以估计~还记得临走前爸跟我说了句话“过去以后要过得开心点，我看你上大学以后就没开心过……”就像为我选名字的时候的心情一样吧~只要我开心就好了~从来不表现要多背几十倍重量的痛苦。

 

我知道的，什么都了解。所以我会笑着去考试，我会听话的~

又开始了两年多前的倒数心情了~~~还有25天就要考e-test了~

继续不带什么期待，是我至于不失控，不掉眼泪的方法~

 

雅思没过，各科都有点进步，唯独我可怜的写作，还是那令人讨厌的5~为什么呢？如果e-test的writing和ielts的能调换一下就好了~

算一下，读语言的费用高得惊人。万这次一不过，再读10周，又得让爸妈“流血”了。我这个不孝的孩子~哎~

 

其实倒数是为什么呢？

是担心，是恐惧还是期待？！

应该都有吧？！只视乎哉为了什么而倒数~

最近很无厘头地想起那个男孩了，那个曾经被我问到“如果我死了你怎样？”然后回答说：“如果能死在自己喜欢的人怀里，死也没多恐怖。”的那个男孩~

现在的你还会那么想吗？！

 

我们的世界已经没了任何交集，我清楚知道，

你不再是那个说“一生只能爱一个人是一件很幸福的事……”的男孩；

我也不再是那个说“一生只爱一个人多闷阿……”的女孩了~

 

可为什么还是会想起呢？

“对不起！我还是珍惜……”

最近要羡慕的东西太多了~发现我停止了，停止了一切去羡慕别人~

又一次陷于理性与感性的矛盾之中。懒惰，知道自己懒惰然后依然挥霍着时间是件很痛苦的事情~

羡慕人家过了ielts，羡慕人家爱得忘乎所以，羡慕人家坚定不移~

 

语言班有两个同学要正式退出，一个是因为过了ielts，一个是因为……爱情，可以这么说吗？我也不大清楚。

还记得上周3放学，对Tian说的一席话：

“不会后悔吗？”我是怕我的建议和她的行动会让她后，当然我的建议对她的决定应该没多大影响。

“不要说了，决定了就算了，你现在这么说我好害怕~”她眼里显一点红丝夹带那么一些泪水。

“嗯～我的意思是不要往回想了，既然决定了，就不要想如果了……”我在给她信心的同时似乎也在对自己说点什么

“嗯～”她笑了笑

 

真希望你能幸福，真的，当然我们只是匆匆经过，但看到身边的人幸福让我也觉得温暖。看到身边的人为了爱情不顾一切我也感到开心，因为那是我永远办不到的。

 

对阿～不要想如果，我被自己的话震了好久，其实那话应该对自己说的，既然决定来ＡＵＳ了，就不要回头了～就当没得回头。“就只有往前看了，没有别的路了。”这是爸第一次没有给我选择，因为他的确给不了选择我了，他也无能为力。

 

可我，还是那幅听不起精神来，专不了心的样子～每天快到１２点的时候总是在哀叹自己又荒废了一天，为什么，懒惰真的是一种罪啊，是谋杀自己的罪～

知到有压力，却紧张不起来～

可恨自己什么都不够坚定，爱一个人不够坚定；学一样东西不够坚定；连坐一篇阅读都不够坚定……

 

羡慕身边的人总是能不顾一切地去追求，虽然失去很多东西，但起码比什么都得不到要好吧～

最近不自觉地想起那个遥远的他，他离开我的生活已经很久很久了，身边也不会有任何他的痕迹了，即使已经忘记了那专属于他的味道，我还是忘不了有这么一个人存在过。再次证明我是犯践的命，浩浩呆在身边的不要，非得向往一些不实际的。即使那一年我不冲动说分手，我们也不会走得远的，我知道的，但为什么我还在幻想着如果我没有说那５个字的结果呢？！

不会再有机会了的，不可能重头再来的，不是吗？！他只能是那个我一想起还是禁不住想哭的男孩。

男孩？！哈~真的好遥远了~

 

一切只能往前了～

除了学习，我不能再期盼着什么了～