今天在洗手间看到这么一位老太太，

满头白发，眼神跟语言却像小孩一样。

她似乎没什么自理能力，在间隔内弄了好久。我走进旁边一格，听到她女儿不断在引导她,"mum, that's ……” “mum, u should ……”……

然后我出来洗手又在她旁边，女儿让她把右手放在洗手液喷头的下方，然后按了几下，她看了看自己的手，用天真的语气问女儿，"should i put this hand to this hand?……” 女儿点了点头，忙着给她开水龙头。老婆婆左右手轻轻搓了两下，就准备走了。女儿急了，"u need put ur hands here……” 拉着她的手放到水龙头下方……

一步步地教，女儿就像当初妈妈教她那样反过来教妈妈一遍~不同的是，当妈妈不听话的时候，不能用骂的。

眼浅的我又有点忍不住了，快步走出那地方。

一个人老了，能力不断失去，走向如同婴儿一样的需要被照顾的状态。这是原点原理。但痛苦的是，他们曾经拥有过，拥有过那可以自我完成很多很多事情的能力。

或许那位老太太可以说是幸运的，她大概忘了自己曾经有能力。还有，她有一位这么耐心的女儿陪伴。

今天是妈妈的生日，我也希望能陪在她身边。不是因为她需要我照顾（我希望他永远不需要我照顾，那就是她可以健健康康的），而是她应该有一个孩子陪伴着。陪她说说那鱼又涨价了，陪她说说那部连续剧里面女主角怎么那么傻，陪她逛逛新开的商场，陪她去尝尝新开的蛋糕店……

 

妈妈，生日快乐！你们一定要健健康康的。

女儿不在身边也一定要快快乐乐的。

射手座姑娘不喜欢老待在家里擦桌子、打扫卫生，她极其厌烦这类家务活。她也许刚刚整理好一个衣橱，但是衣橱很快又乱了，她对这一切烦死了。但是，当她有了一个家以后，她对家务事就不那么厌烦了，她会把家收拾得整整齐齐。这一点连她妈妈看了也会不相信。

 

wa~神奇~怪不得妈咪想我快d嫁得出~哈哈~~~

没错~很多东西想讲，但却不知道怎么从头开始~很零散，因为想的事情很多~

想提早毕业还是 double major？

想回家还是好好呆在这边？

想为什么我想要个可以没有负担无话不说的朋友在身边却那么难？

想难道没拖拍真得很可怜？

想我怎么总是那么累？

……

前途问题

选择总让我觉得痛苦~

今天听到一句话“有选择的权力永远是最幸福的”

对于现在的我而言，又是宁可没有选择~

因为我可以选择的最终都对因为一些不是我能控制的东西而改变结果~

我了解说大家让我别想太多，可是怎能不想了？是前途的问题，像下棋一样，一子错满盘皆落嗦

我可以忘却身后那堆钱的压力，却不可无视前方逐渐阴暗的前路~

 

回家

我知道大家都为了我好劝我这个假期留在这边。我也了解我的不足，我也了解我必须放时间融入这个国度

但我真的好想家，1个半月大概不会很过分~

可是看着我的眼睛很多，爱我的人很多，我该如何承受你们的爱？不任性？乖乖听话？

这就是我？

 

朋友

不知道从什么时候起朋友竟然成为我的感情问题~

身边不缺朋友的我也终有一天造天遣~

亲爱的们，虽然很远，但你们猜到我想要说什么的成功率大概还会是90%以上的~

可在荒岛

就一个能猜到我想要说什么的人在身边也那么难？其实我还是蛮好猜的吧？

喜怒哀乐都写在脸上是我的特色~

 

男朋友

真的好像单身的人都会隐形~然后又拖拍的人总是那么惹眼~

明明就是单身的人比较多嘛~

这个年龄聊天时都避不过被问到男朋友这个问题~我的答案还是“没有”~

“干嘛？很难吗？”

对于一个连找朋友的有问题的人，找个男朋友大概不容易吧？

这个问题重复太多遍了，连我自己都觉得懒得去管，但各位好友还是会不断提醒~

搞到我怀疑我是不是真的有很需要的样子？

 

我知道我每天都在浪费了很大一部分时间~

所以我决定借这就要睡觉了~

好累~我的脑子有点转不过来了~

 

ps~真的好喜欢尤加利树的味道~特别在雨后~那股清新的味道让人倍加精神，闭上眼睛深呼吸，立刻忘去身边的一切~

 

真的发现自己思想其实很是传统~

以一个圈外人的角度看，总觉得艺术出了灵感与创新，还应该有积累沉淀。

多元文化被接受，加上大量信息的高速传递，艺术这个本来神圣与高尚的东西（起码我是这么认为的）似乎走向“大众化”。这种“大众化”是好是坏，我可没资格去评判。但心里觉得世界很畸形：没学过画画的人即兴做起了设计师；没学过摄影的即兴买部单反在挂在脖子上；没学过音乐的人即兴就出碟……很多的确成功了，也很多壮烈的牺牲掉，艺术本来就没有条理去规范她，她也不可能被规范。只是我有点不适应于这种纷繁的环境~

或许这么讲得罪很多人，的确身边很多人都在做这种即兴的事。当中的确是有天赋有才华的，再说，即使是即兴，他们还是有努力过的。可作为一种专业技术，是需要付出大量时间进行磨练的。玩着音乐然后突然有一天醒来，觉得应该做一下设计，做出一些作品就觉得自己成了设计师了~那么，皇家艺术学院出来的人那该多么不值钱啊？！就像写wikipedia的人都认为自己很了解被他们定义的东西，甚至可以说是经济学家，历史学家，地理学家……然而很多时候他们只是个刚认识字开始学会电脑的小孩。

黄yongyu，这老顽童也说自己的画画得不够好，因为没有很好的基础。他说他欣赏一些新的艺术家，也会去批判一些，但不会说出来。我倒很想知道这些“大家”的眼里，从现代这种纷繁中要怎么作挑选，以什么作评判呢？

世界速度很快，似乎我有点不适应才写下这么一段话。

或许现在需要的就是即兴，而不是沉淀~

徐青青哭喊着“放开他，不管他是柏宇还是子涵，每天到了三点他就会是爱我的蔡子涵……”

 

她不愿辅助精神科医生治疗因内疚而人格分裂的陈柏宇只因为她害怕失去由柏宇为子涵延续下来对她的那份爱~她缺失多年的爱~她只需要一份爱（在她小时候妈妈就丢下她和那个每天烂醉的父亲），即使每天都只有那么几个小时~但每到了3点钟，就有一个全心全意爱的人出现~

 

最后，柏宇以子涵的身份再一次跳进瀑布，只为了证明他真的爱她，他很勇敢~

 

难道爱真的不该自私？！

穿着一身黑衣的她苍白无力地站在荒凉的站台，双眼涣散地望着列车将要开往的方向­­，脚上那鲜红的细根高跟鞋分外抢眼。吐出的烟圈被吹散在靛蓝的空中……

 

是她悄悄关上了门，默念道“你会找到那个懂得回应你的付出的那个女孩的……”

 

……

 

她知道，他很好，

可她知道不管他再怎么好，总会有那么一天

他会搭着另一个女孩的肩膀闲逛在他们最喜欢去的商场；

他会牵着那个女孩的手漫游在他小时候去的公园，用同样天真烂漫的表情，讲述着他小时候的故事；

他还会陪着那个女孩漫步在他们曾经嬉戏过的沙滩，看着相似却已经是另外一天的日落，然后忘情地亲吻着；

他甚至会拥着那个女孩在同一张大床上把那盒他们没有一起消耗完的dom dom肆意挥霍掉……

 

她清楚，不管他再怎么不舍，她也只能是他日历纸上的一页。纵使他珍惜着那一天的每分每秒，纵使他想要全世界停在那一刻，纵使他以为他可以守住那一份真心，纵使……那都只能是曾经，日子过了，就过了，日历纸不能不撕。

 

她了解，被撕掉了，就表明她将从此消失在他的世界里。只是她还是会好奇，在他搭着另一个女孩的肩，牵着另一个女孩的手，吻着另一个女孩的嘴时她的影子有否闪现过，属于他们的记忆是否有被勾起……

 

列车缓缓驶进站台，她无力地垂下了右手，指间的香烟掉在地上，烟灰散了一地，她用她那五寸的鲜红细根高跟鞋压熄了烟头，然后踏进为她打开的车厢大门，通往世界的另一端……

偷看了几段梁静茹去年的演唱会，突然听到那些旧歌，莫名的想哭~

因为回忆~

总有那么一些歌，在听到的刹那就能刺激的泪腺~

 

迷上了吉他的声音
其实从小就很喜欢木吉他的声音，纯净得让人觉得宁静却又带着那么一点悲伤~

 

能找到一个人惺惺相惜，还心心相印真好~

听到那个曾经容易脸红的小女生会喊“等你吃饭”，真的很开心~

 

至于自己，又开始忘记拥抱的温暖和喜欢的感觉的了吧~

大概该有新的定义了~

 

学习麻木了，但还是要加油，是唯一的出路了因为选择了~

fighting~

每次都如此~自认为把该复的都复了~然后老师就喜欢不按常理出牌~

好了~考完出来到处哭诉~然后就是“狼来了”的故事~每个人的答案都是“你每次都这么说”

好的~然后就只好什么都不说~很多人在的时候尽量笑笑~

自己一个人的时候很想哭鼻子~

然后找些东西来麻醉自己~

很好~麻痹的日子还要过多久？

学习的时候麻痹，复习的时候麻痹，考完了还继续麻痹~

读winter不累吗？

不累~没有感觉的人怎么会觉得累呢？

 

呐喊一次：登个征婚广告嫁掉算了~

你们也知道我做不出~

如果身边能有能说出这么一番话的男人~

“為什麼我喜歡NIck Hornby的──

如果不是Nick Hornby寫中了太多我心裡的話，那就應該是我太想成為他筆下的那些角色。

我也猜測過有這樣的可能，他自己就是他筆下那些傢伙的綜合體；易感、迷惘、焦慮、孤獨、神經質、自我中心；間歇性的歇斯底里、偶發性的情感衝動、恆常性的自我懷疑。對所謂的搖滾樂有著莫名的崇拜，並讓音樂的每字每句成為生活的導師。想要變得成熟但卻又不敢負起責任，想要裝得不可一世但卻總變成怪戾孤僻；用一針見血的刻薄慧黠評論這個世界，用自我解嘲的黑色幽默面對自己生活。

總是看起來屌兒郎當但是夜深人靜的時候卻又不知所措地後悔感傷。總是深知男人都是只用那話兒思考，然後衝動地探險，而最後才知道後悔該思考的是自己的腦袋，還有根本不知道怎麼去愛的孤單。因為聽到Bruce Sprinsteen的〈Thunder Road〉感動流淚，而且談到小甜甜布蘭妮會希望她好好認分地扭腰擺臀就好並少嗑一點藥或乾脆就退出歌壇。

聽起來似乎很討人厭不是嗎？關於這樣的一個傢伙。似乎是所有三十歲左右自負且討人厭後青春期男性動物的普遍寫照，而我想這也是我深愛的Nick Hornby的第一個原因。因為他知道這樣的男人到底哪裡討人厭，而且真的毫不留情地把他們描寫得更可笑而且更討人厭。在認同主角一言一行的同時卻又嘲笑這混蛋的失敗是一種活該；寂寞活該、失戀活該、失眠活該、所以一事無成自怨自艾也是活該。但是在回過頭來看著自己的生活跟腦袋的同時，也才發現我嘲笑的那個混蛋跟自己又有什麼兩樣？！

不管是對他人的揶揄、對音樂的尖酸、對自己的安慰，或是對愛情的藉口。他寫中了太多我心裡總是這麼想著但卻不知道該怎麼說出口的話。因為說出來了真的會令人討厭，而且會更顯得自己孤單。更何況現實生活中的我已經夠討人厭，而且還不知道其實自己已經孤單。”

                                                                                  --摘自Nick Hornby《往下跳》在臺灣出版的序文

                                                                                                 瑪莎

的确好久没更新了~最近没什么心情感性，所以也就没写什么了~

周五的演唱会真让人意由未尽阿~

虽然知道他们都很累了~可以清楚看到阿信的黑眼圈，唱到都跑调了~但还是很想叫ncall~

其实做艺人的确还挺痛苦的，他们喜欢音乐，想用音乐给别人带来力量，可是商业成分还是在侵蚀他们。一样的节奏，一样的结构，演唱会就是让fans high，但其实他们自己是不是真的也很high呢？

还是很羡慕这么一个团体，或者说这么一群朋友。从中学到成年，再到开始走向人生的另一个阶段，他们一起经历，一起分享。为了同一个理想 B' IN  MUSIC。还是算幸运的把兴趣和工作合在一起了~而且还是5个人一起分担。

看完演唱会，查查资料才发现这五个人都超级重感情的~怎么办啊？！这世界怎么会有这些人？？？唉~本来觉得他们与其他明星挺不同的，让人有“身边人”的感觉，但这次这么近看过以后，虽然的确没有架子，可才华+看重家庭……又是只可远观的人啊~

 

特别鸣谢表表及她的某人拉~~~买了那么好的位置。某人自己去不了还是挺可惜的，希望这次4个7会找上他拉~

姐说，人一有选择就有烦恼~

恩~如果知道有选择，但又不能选择，或者说不愿从中选择，是不是更烦恼呢？！

应该说是自寻烦恼吧~

我觉得这个说法很对--人因为有思想而有别于地球上的其他生物，但同时，人因为有思想而变得烦恼。

思想，烦恼

因为不想庸俗，所以更烦恼~

ps.亲爱的们~不要再在我面前说“恋爱”的有关话题了~我受够了~

最近，发现“拍拖”压力也悄然找上了我。

数下手指，单身一年，似乎有点太久了~甚至发展到要抱着“打劫”回来的大熊训觉的地步~

身边的人都在“晒”幸福，我心里却没有酸的感觉。

个个都话随便拍拍没问题。这我也清楚，但重点是，姑且不说有没有人追，现在的状况是我连个幻想的对象都没有。

哎~当下是想随便都难~

像我这种不可爱，懒散，随兴的人，单身是符合生活节奏的状态。

我亲爱的她们都在期待09新/旧恋情的发展，我却在想着怎么把那些科全过掉，怎么去找份工作忙碌一下~

22岁是要人疼的年龄？我大概是之前被人疼太久了，现在该自己好好活了~

还是那句，该来的自然会来的~

真的很难？

随便~

放了几个月的假，百无聊赖，却每天都很累，活得毫无头绪

发现我成了一雕像，身边所有所有都在高速运转，只有我 完封不动

看到不少事情的发生，却都与我不大相干，作为一个旁观者，冷漠的看着

人变了

承诺没了

感觉消散了

事情被遗忘了

我们真的长大了？

希望 这次不再往回看了~

希望 我们都不要再想当初了~

既然被抛下了，就别再苦苦挣扎了！

可以活得更好的 请相信~

总有那么一天

my dear

如果在sydney，我的2008就已经过去了。现在在广州，距离2009还有2小时~

2008是奇怪的一年，

过得很快，很伤感也很快乐，学到很多东西，但也浪费了不少时间。

遇到了很多人，看到过新的土地，感受过不同的文化。

开始学化妆，前天打了耳洞~

不过最最重要的都是了解了人际关系的复杂~人还是离不开人的，但也不能依靠别人~

似乎不再那么口不择言，完全信任似乎不会再出现我的字典里面~

奇怪的一年要过去了~ 变成熟？不觉得。只是没那么单纯了。

2009，希望的东西不多。平平安安地一家人过下去就好了~ 

 

昨天走在George St（sydney最旺的大街）,看到那些拿着个特大名牌纸袋的人们~

突然发现，拿着名牌纸袋的人比拿着那些拿着名牌手袋的更神气~

因为你拿着纸袋，证明你买的绝对是正牌的；

然而拿着手袋，还有人会怀疑你拿的那个是超A，还是正版~

名牌就是这么折磨人~

难道非得让我以一个失败者的姿态回去吗？

这里还有什么值得我留恋呢？

我试着爱上，却找不到爱的感觉~

 

今天

我

很

华丽地

死在accounting的坟墓里了~~~